A型女子×B型男子
ちょーーー久しぶりに長々と文章を書きたくなった。
ので、ちょーーー久しぶりにはてなブログを開いた。
突然だけど、私はA型です。
そして彼はB型。
血液型的には相性が良くないと言われている組み合わせだけど、3月に入籍する予定です。
わりと常識的な考えを持つA型からすると、B型って本当に何を考えているかわからないし、理解出来ない部分が多々ある。
血液型だけの問題じゃない！というのはまあ置いといて、私が今まで付き合った人の中で一番イミワカンネって思うことが多い人です。
例えば、ある休日の10時頃、「ちょっと散歩してくる」と家を出た彼が何時間も帰ってこず、18時になって(どうしたのかな？何かあったのかな…)とそろそろ心配になってきた頃に帰ってきて、「何してたの？」と聞くと「難波まで行ってきた」と言う。
家から難波って、電車で10分くらいの距離。最寄り駅まで15分くらい歩くので、私からしたらわざわざちょっと出掛けるくらいの感覚の距離。
「難波って、それは “ちょっと散歩してくる” レベルじゃないよ。何してたの？なんで難波？」と聞くと、
「いやーちょっと散歩して帰るつもりが難波のブックオフまで行くかって思い立ってずっと漫画読んでた」と返ってきた。
また違う日、「ちょっとドラッグストア行ってくる」と言って家を出た彼。
まーた何時間も帰ってこない。電話してみても出ない。心配してると夕方帰ってきて「おばあちゃんが池に落っこちちゃって、助けてた」
…なんやその漫画みたいなやつ！？？！？
そんなことが日常茶飯事。
残業で「遅くなる」の連絡もなく22時頃帰ってきたり、
会社の飲み会に行って「終電逃したからネカフェに泊まります」と連絡がきて以降ずっと連絡が取れず、次の日の19時頃帰ってきたり、
「もう！なんで連絡しないの！」と当然怒るわけだけど、どうやら自分が “心配されてる” とは夢にも思っていないようで、むしろ「ねえねえ心配してくれたの！？」と喜ぶくらい。
付き合ったら「心配する」「心配される」のが当たり前だった私にとっては、ナニソレ、イミワカンネ。
彼は、ほんっとーに他人に関心がなくて、だから多分、自分が他人から関心を向けられることにも慣れていない。関心を向けられるとも思っていないんだと思う。
他にも山ほどイミワカンネ案件はあって、最初はそれが楽しくもあるんだよ。
「えー！？なにそれ！？意味わかんなーい！」って楽しめる。
でも何ヶ月も付き合ってて、しかも一緒に住んでるといちいちツッコんでられない。
「はいはい、また意味わからんこと言ってるわ」って早々に思えるようになった。
B型男子(というか何考えてるかわからないような人)と付き合うには、寛容に受け入れる心が必要なんだと思いました。
まあ人間誰しも変人だと思っているし、全部が全部同じ感覚な人間がいるわけもなくて、誰と付き合うにも受け入れる心は必要だけども。
うまい締めの言葉も思いつかないので、そんな感じで終わり。また書きたくなったら来ます。
セックスしたら付き合えないなんて嘘だ！
「付き合う前にセックスしたら付き合えない」という話がよくありますが、それって嘘じゃね？ちがくね？ってずっと思ってて、それを証明できそうな気がしたのでちょっとダラダラと書いてみます。
まず、私は今まで出会い系でたくさんの人とセックスを目的に会ってきました。
出会い系で会った人とは一人を除いて全員とセックス済みです。
そして、もう一つ知っておいてもらいたいのが、「Twitterの人とはセックスしない」ということです。
理由は色々あるけどそれは今関係ないから割愛。まあ要するにオフパコ処女なわけです。
その二つの事を踏まえた上で、「セックスしたら付き合えない説は嘘なのでは？」という考えに至りました。
経験人数曖昧だけど、覚えてる限りの人数で考えてみると、
出会い系で付き合う前にセックスした人の数がおおよそ40人。
その中で「付き合おう」「付き合いたい」と言ってきたり、付き合う？みたいな流れになった人の数が18人。
約半分の人が付き合う前にセックスしたにも関わらず付き合おうと言ってきたことになります。
それに比べて、Twitterの男の人とサシで
会った人の数は10人くらい。
その中で「付き合いたい」みたいなことを言ってきた人は一人です。
セックス後に付き合いたいと言ってくる→1/2
セックスせずに付き合いたいと言ってくる→1/10
なんです！！！！！！ドーン！！！！
Twitterの男の人とはセックスしたくないからサシオフは基本しない主義なので人数が圧倒的に少ないけど、分母に違いはあれど、結果は明白な気がしています。
(これからサシオフを増やして確立の信憑性を上げていきたい所存)
セックスの有無は、男女として意識しているかどうかをわかりやすく測れるものだと思うし、男女としての関係を始めるものとしては、セックスってやっぱり手っ取り早いものなんじゃないかなと思います。
セックスしようがしまいが、好きだと思ったり、手放したくない、独り占めしたい、みたいなことを思ったら必然的に付き合いたいと思うものだと思う。
セックスしたら好きになっちゃうとか、セックスが気持ちいいから好きと勘違いしてしまう問題もあるけど、性欲って本能だし、その人とのセックスはその人としかできないもので、その人としかできない会話と何が違うのだろう？と思ったりもします。
これはあんまり関係ないけど、「子孫を残す」というのがやはり一番の生きている意味なんじゃないかと最近思ってて、セックスは生きる上で切り離せないものだよなぁって。
セックスしたかったらする、好きだと思ったら想いを伝える、それでいいんじゃないかなと思ってます。
二種類の男がいる説
遊び人仲間？であるヤリチンな元セフレと、この前お茶してきました。
「お前は女版俺やな」と言われたことがあります。そのくらい価値観が合う人です。
その人と、男には二種類のタイプがいるんじゃないかという話をした。
セックスしたり付き合うだけで満足してその時点である程度冷めてしまう「釣った魚に餌はやらないタイプ」と、セックスしようが付き合おうがその後も安定して、(もしくは付き合う以前よりもより愛が深くなって)付き合えるタイプ。
付き合う前にセックスしたらダメだとか、付き合ったら連絡頻度が低くなったなんて話をよく聞くけど、それは多分前者のタイプ。
「桐谷美玲を見てトカゲちゃんの方が100倍かわいいわって素で思った、俺重症だな」なんて言ってくれた人がいた。多分その人は付き合っても冷めることなく愛情を注いでくれるタイプの人だった。
結婚するならもちろん後者の男性の方が幸せになれると思う。
だけど現実は、前者のような「釣った魚に餌はやらないタイプ」の男性に惹かれてしまう女性が多いような気がする。
男には狩り本能があるという話はあるけれど、女も男も「追っていたい」生き物なのかもしれない。
どちらのタイプとも付き合ったことがあるけど、幸福度が高いのは圧倒的に後者、なのにも関わらず冷めてしまう瞬間がやってくる。
前者のような人と付き合うと、振り回されるのに疲れたり、「あれ、この人といても幸せになれなくね？」って気付いてしまって自ら別れを選んでしまう。
恋愛は難しい。
最終的にどうなりたいのか、自分にとっての幸せとは何かを明白にする必要がある。
「好きな人と一緒なら不幸になるのも幸せ」と考えるのか、「安定した幸せ」を求めるのか…
「好きな人と一緒に幸せになる」のがサイコーのハッピーだとは思うけれども、難しいね。
2人がお互いに納得できる最適な関係性を築けていけたらいいなぁなんて思うのでした。
忘れられない人っていますか？
中2の3月に付き合ってから4年？5年？くらい付き合ってた人がいる。
付き合ってから毎日一緒に下校してたんだけど、最初は一緒に歩いてるだけで恥ずかしくて(中学生だから茶化してくる男子とかもいたしね)、1メートルか2メートルくらい離れて帰ってた(笑)
徐々に並んで歩けるようになって、手を繋げるようになって、一緒に帰るだけじゃ物足りなくなって、近所の公園で喋ってから帰るようになった。
中3の5月に初めてのキスをした。
何もしてこない彼に「お願いがある」って言って、「私のファーストキスをもらってください」って言った。(恥ずかしくてこの言葉を言うだけでも30分くらいかかった)
「目つぶって」って言われて、でも目を瞑るのすら恥ずかしくて、とにかく何もかも恥ずかしくて、「ファーストキスをもらってください」って言ってから更に30分くらい経ってようやくキスできたと思う。
めちゃくちゃふわふわな唇で、優しいキスで、身体中から幸せが溢れ出た。そんなファーストキスだった。
そこからはもうとにかくキス三昧だった。
「今日は100回した！」
「は？数えてたの？」
なんてことザラだった。
初めてのディープキスもめちゃくちゃ覚えてるんだけど、あれ、これ、キスの話だけで終わるんじゃねえの？って感じになってきたのではしょる。
デートもキスもセックスも、その人が全て初めてだった。ちゃんとした恋愛もこの人が初めてだった。
付き合って別れて、付き合って別れてを何度も何度も繰り返したり、ボロボロに泣きながらお互いを求めて、突き放して、喧嘩して、完全に共依存してたし、DVもされてたし、束縛もすごかった。
「ディズニーは大切な人と行く場所だろ」という謎理論のせいで友達とディズニーすら行けなかった。
知らない間に携帯にはGPSを2個付けられていて、受信したメールは全て彼に転送される設定にされてた。
そんな波乱万丈な恋愛だったけど、いや、だったからこそ、綺麗に見えるのだろうか。
全部全部本音で、感情のままで、嘘がなくて、疲れるけど、でもだから愛を感じていた。
そんな恋愛の仕方が根本になっているから、誰と付き合っても不安になってしまう。
大人になればなるほど嘘が上手くなるし、良いところしか見せないように悪いところは隠す術を覚えてしまう。
そういうんじゃなくて、心と心がぶつかり合うような恋愛がしたいんだよね。
難しいね。
話が脱線したから戻します。
彼は私の中でずっと「忘れられない人」だった。
でも、最近ようやく「忘れられない人」から「特別な人」に変わったような気がする。
別れてからずっと心の奥底の箱に蓋をしていたけど、久しぶりに箱を開いてみたら「あぁそんなこともあったなぁ」って素直に懐かしめる。そんな風になりました。
今コレ打ちながらめちゃくちゃ泣いてるけどねｗ
心の中の「忘れられない人フォルダ」に入れて、ひとまず封印してみよう。
そして、他の人にも目を向けてみよう。
比べるんじゃなくて、「この人はこの人」ってちゃんとその人自身をよく見て、ちゃんとその人に恋をして、失恋して、そうして何度か恋愛をして、何年か経ってから「忘れられない人フォルダ」を開いてみると、違う目線で見られるかもしれない。
忘れられないくらい人を好きになれたことに誇りを持っていいと思う。
きっとまた人を好きになれるから大丈夫。
「忘れられない人」から「特別な人」に変わるまで、そっと大切にしまっておこう。時間に任せちゃおう。
JKを飼いたい
自分が男だったらどんな女の子とどんなセックスをしたいかな、ってよく考えます。
端的に言って一番やりたいのは、JKを飼ってどちゃくそドMに育てたい願望がある。
元々ビッチな子よりも、純粋で素朴そうな、顔面偏差値普通、体型も普通な子がいい。
最初は全然ドMでもなんでもない彼女に、まずは唾液飲ませてみたり軽く首絞めてみたり、ローター使ってみたり、縛ってみたり、軽いプレイ的なのからしていく。
食べ物も飲み物も全て私が口移しで与える。お風呂にも私が入れて全部洗ってあげる。ドライヤーも私がする。おしっこはペット用のおしっこシートでしてもらう。
どんどん自分にハマっていってるのがわかったら監禁して常に首輪で繋いでおく。絶対に家から出さない。学校にも行かせない。
目の前でオナニーさせたり、イラマしたり、全身を拘束して猿轡して目隠しして、乳首にはローター、性器には電マを充てて、バイブ突っ込んで、そのまま私は仕事に行って、帰ってくるまで放置したりしたい。
失神してる彼女に笑顔で「ただいま」を言いたい。
何かにつけてお仕置きをしたいし、最終的にはお仕置きが欲しくてわざと悪いことしちゃうくらいのドMになってほしい。
帰ったらお仕置きしてほしいがゆえにわざとお漏らししてて、「おしっこはトイレでするんでしょ？犬でも猫でもできるよね？お前はペット以下なの？」なんて言って「自分で掃除できるよね？」って自分のおしっこ塗れなった床を舐めさせて掃除させて、その姿を見ながらオナニーしたい。
彼女のおしっこ塗れの床に自分の精液をブチまけて、それも舐めさせたい。
昨日はそんな妄想をしながらお仕事してました。
自分がされたいことなんだろうね。監禁、されてみたかった。性奴隷になりたかった。
バックドロップシンデレラ
結成当初は自らの音楽を「メルヘンチックハードコア」と名乗っていたが、近年はPUNK、SKA、HARDCORE、IRISH、METAL、REGGAEを基調にしつつ、東ヨーロッパ民族的リズムや音階を多用し、「ウンザウンザ」という独特のバンドサウンドを追及。(Wikipediaより引用)
見た目もなかなかイカれてますね、イイですね。
音楽を聴いてもらえばわかると思うけどまさにウィキペディア先輩の言うとおり。いろんな音楽をごちゃ混ぜにしたサウンド、めっちゃ面白い。PUNKもSKAもHARDCOREもIRISHも好きな私、納得。
ただの「邦楽ロック」で片付けてしまってはダメだ！もったいない！と思いブログを書いてみました。
何が驚いたって、まだメジャーデビューしてないことです。いや、このバンド、確実に絶対売れると思います。
今から聴いておけば「あー、バックドロップシンデレラ？インディーズの頃から好きだよ（笑）」ってドヤ顔できるよ！！！！！
じゃあいつ聴くの？
はい。もはや古いですね、はい。
ノれる、踊れる、若い人(特に中高大学生)には確実にウケる音楽だと思います。
私的にオススメの曲を何個かあげておきますので、まずは聴いてみてください。
亡霊とウンザウンザを踊る
池袋のマニア化を防がNIGHT
ダメ男とジュリエット
メラメラ
絶望ノート
あるフォロワーさんのブログを読んで触発され、自分もやってみようという気になり開設してみた。
今までにも何度か挑戦してみたことはあったけど三日坊主で終わっているので、今回も多分続かないと思う。
とにかく私は面倒くさがりで、マメさとは皆無な、気分屋で適当でゆる〜い人間なので。
Twitterでは140文字までしか文章が打てなくて（そこがまた良いところだとは思うんだけど）、もどかしい気持ちになることが多々あった。そういうもどかしい気持ちになった時に活用しようかなという目的もある。
そういえば今、歌野晶午の「絶望ノート」という小説を読んでいる。これもフォロワーさんが読んでいた本だ。私は本当に影響されやすいな。
中学校でいじめを受けている主人公がその辛い日々や思いを日記帳に綴っていくというお話。
思春期の頃に一度は誰でも日記やブログを書いたことあるんじゃないかな？
中学生の頃の自分もやっぱり日記を書いていた。
日記というか、思ったことをノートにババババーッと書きなぐるだけのもので、とても人に見せられるようなもんじゃなかったけれど。
当時、父親からのDVが酷くて一番病んでいる時期だった。
毎日毎日「死にたい死にたい死にたい死にたい」「どんな死に方をしてやろうか」「どんな死に方をすれば父親に一番ダメージを与えられるだろうか」そんなことばかり考えていて、遺書なんかを書いてみたりもした。
「絶望ノート」は、まさにそんな当時の私に似た感じの日記で、主人公も遺書を書いてみたり自殺方法を考えてみたりしていて「あぁ、みんなそんな時期があるんだなぁ、同じことを考えるんだなぁ」なんて思った。
そんなことからもわかるように、私は昔から何かを綴る行為が好きだったようだ。
中学生の時に「前略プロフィール」が流行って、それと同時に「リアルタイム」っていう日記までいかない、ブログまでいかない、Twitterのような独り言を呟く感じのものも流行ったのだけれど、私はリアルタイムの更新率が異常に高いタイプだった。
それも「◯◯ちゃんと遊んだ」とか「どこどこ行った」とかそういう内容ではなくて、「こういうことがあってこう思った」とか「どうしてこれはこうなんだろう？」とか、自分の気持ちや考えを吐き出すばかりだった。
そう、Twitterに色々ぶちまけてる今となんら変わっちゃいないのである。
エロ垢だと思われがちだけど、一応Twitterのトカゲアカウントは「吐き出す場所」なんだよね。
病んでいた時の日記然り、リアルタイム然り、Twitter然り、私は思いを吐き出す場所が無いと生きていけない人間なんだろう。
このブログが病んだ時にぶちまけるための「絶望ノート」にならなければいいなぁと思います。
